Vozdra svima koji dođu na sajt.

Pozdrav svima koji dođu na sajt.

Sretan Uskrs svim kršćanima koji ga slave po Gregorijanskom kalendaru!

Pozdrav svima koji dođu na sajt.

Bog da joj dušu prosti

Ko se nebi sećao takve pre svega dobre rokerke a i bila je jedna od najlepših devojaka toga vremena u Beogradu !

Sjećamo se Margite Stefanović koja je umrla u kolovozu 2002. godine, a uskoro joj je rođendan. 1. travnja.

Koji Crnjak!!!!

Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:

- Sta si ti, druze?

- Radnik.

- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?

- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.

- A za Engleze?

- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".

- A za Amerikance?

- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!

- A za Jugoslaviju?

- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.

Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:

- A gde si zaposlen?

- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k’o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka… Zareže dalje, opet dlaka… Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
Hahaha, jebla te pljeskavica, rek’o sam ti uzmi paprike, hahahaha… – odvali se Mujo smijati!
Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!

Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.

Dobar dan svima koji navrate na sajt.

Mujo napokon nagovorio Fatu da zajedno pogledaju pornić, pa nađe neki na internetu i pusti ga. Gleda Fata, oči joj se lagano šire, a kad se pojavi posebno obdareni glavni glumac, skoro su joj ispale iz glave.

Mujo se nasmije i ispali:

– Vid’ ovoga, bona, bome ima veću ćunu i od moje…

Fata odmahne glavom i hipnotizirano odvrati:

– Šta bolan tvoje, ‘vake u cijelom selu nema…

Posljednja želja milijunaša

Starac od 90god umire. Na samrtnoj postelji, moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milione koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni život i želi živjeti luksuzno na nebu.
Na sahrani je najbolja prijateljice pita je li ispunila muževu posljednju želju.
– Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku pa nek troši koliko god želi.

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

"Dođu, tako, vremena, kada pamet zašuti, budala progovori, a fukara se obogati!"-Ivo Andrić

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."